Страница: 230 ФЛУД НЕ ПО ТЕМЕ

Контакты Телефоны: E-mail: ICQ: Skype: Twitter: Аватар/Фото
Общие +380(572)926240
+380(50)9826024 351113698
Владимир Александрович, Алла
Перевозчик +380(572)926240
+380(50)9826024
+380(50)9826023 351113698
ФЛ-П Табаков А.В. Владимир +380(572)926240
+380(50)9826024
+380(98)3695127 351113698
http://www.lardi-trans.com/user/?uid=7867


Не хочется давать шалабаны, но приходится...


Немедленно звонить и извинятся!!!


Немедленно!!!

Ой ой ой, было бы перед кем извинятся.

Я напрягся и представил...

Ту-у-у-у... Ту-у-у-у... Ту-у-у-у...

-Улё?

-Здравствуйте, могу я услышать Владимира?

-Я слушаю(ну, допустим, он так ответил)

-Вас беспокоит_____________такой-то.

(Резкий глубокий вдох, и потом тонна децибел) ПАШОВТЫНА................................................................

Занавес.

Может хватит над человеком глумиться!

Совесть имейте!
А вы Виталий не оЙкайте....
Оно по людях ходит...

Нет уж, позвольте Такое бывает раз в жизни, и то, не у каждого Не ломайте эйфорию от победы над вселенским злом и... это... ароматом

Мужик трудился,семь раз отмерял..один раз отрЭзал...(ералаш),
Склепал...А вы тут начинаете....сами на чём сидите?

Я на стульчеге с калёсегами. Если бы не калёсеги, при первом посте на эту тему я бы со стула свалился А так, только откатился на метр

Может хватит Ёрничать!

А у кого хватит смелости набрать номер Вована и пересказать потом(тезисно) на форуме с ним общение???


Слабо???

Как на человека бочку катить,так Один поперед Одного...
А как Извиниться.Так по кустам разбежались...
Ай-яй-яй...Как не стыдно.....трусы!

Тю на вас на всех (кроме Дока, он без разложения на слагаемые заценил фишку).
Был у меня случай. В далеком 1991 году я оказалась в Ленинграде сразу с двумя мол.челами. И один нас там встречал. Так среди прочих пунктов культурной программы я втиснула посещение выставки Васнецова в Русском музее. Пока мы туда шли, все было нормально. Но, войдя внутрь и обнаружив "...целый зал одной и той же картины!!!" (экспозиция действительно открывалась бесчисленными "Аленушками") спутнички мои помрачнели и заворчали о моем нездоровом чувстве юмора. Так что, когда они вдруг куда-то от меня делись, я вздохнула с облегчением, взяла брошюру и погрузилась в Васнецова. Отвлекли меня явно недоброжелательные звуки из соседнего зала. Терзаемая смутными сомнениями, я направилась туда и обнаружила моих троих спутничков, упершихся носами в небольшую картину, и чисто питерскую музейную старушку, обличавшую их в порче народного достояния вселенского масштаба. Подойдя ближе, я обнаружила картину "Преферанс" и оживленную дискуссию, кто что играет, что, судя по всему, было в прикупе и кто без скольких тут сидит...Шипя аки змея, я отбила моих рыцарей у бабки, зачитала им программу партии относительно поведения на выставках и заявила, что они пожалеют, если мы с ними встретимся ранее, чем у выхода. За сим я развернулась на 180 и мы разошлись (экспозиция состоит из залов, замкнутых по кругу). За следующие час-полтора я не видела и не слышала никого и ничего, что меня вполне устраивало. Почти в последнем зале, большом, светлом и длинном, вдоль всей стены расположено шестиметровое полотно "Радость верующих..." (название длиннючее и я его не помню, я вообще равнодушна к религиозной живописи, если честно). И именно тут я наблюдаю скопление публики, которая с большим интересом наблюдает за научным спором этих козлоногих, которые со мной. Один из них - мой однокурсник, другой учился в ХИРЭ (радиоэлектроника), а третий заканчивал ХПИ по специальности, в народе называемой "управление движением", а по сути - управление движущимися ракетами. И эти уроды увлеченно все это время (мы расстались с ними буквально в соседнем зале) вели чисто научный спор по динамике полета шестикрылого серафима. Окружающие были довольны, спорщики тоже считали, что не зря провели время. Музейные бабушки нас ненавидели и не скрывали этого...

Это я к тому, что нечего идею похабить всякими ненужными разборками.

П.С. И пусть тогда ужо все извиняются. И тот, кто под его, Воффкиным, флагом и пользуя его авторскую орфографию и пунктуацию, тут пытался влиять на общественное мнение...

П.П.С. И все-таки это был он, Воффка. Пяткой чую - он.

Гай зелененький

(Українська народна пісня)

Припів:
Гай-гай! Гай-гай! Гай зелененький!
За те тебе полюбила, що ти молоденький!
Очерет, осока, чорні брови козака!
За те мати родила, щоб дівчина любила!
А дівчина - горлиця до козака горнеться,
А козак, як орел, як побачив, так і вмер!


Як на річку гусей гнала,
Спотикнулась та й упала,
За те мене мати била,
Щоб я хлопців не любила,
А я хлопців не любила,
Тільки Петра та Данила,
Тільки Гриця та Івана,
Кучерявого Романа...

Приспів.

Ой, мати моя,
А я донька твоя,
Тоді було мене вчити,
Як маленька була!
А тепер я велика,
Мені треба чоловіка.
Ні старого, ні малого,
Середнього, молодого.

Приспів.

Коли я вам наскучила,
Так оддайте за кучера,
Коли ж я вам допекла,
Так оддайте за Петра.
Щоб горілки не пив,
Табаку не нюхав,
Чужих жінок не любив,
А то мене слухав!

Приспів.

Ой, чого ж не сплясать,
Ой, чого ж не топнуть,
Неужелі підо мною
Половинці лопнуть?
І гулять буду,
І співать буду,
З молодим козаком
Танцювать буду!



P.S.Это настораживающий симптом... когда понимает только Доктор.

ДокторЫ тоже разные бывают.

Я, может, тоже не понял. Ага Зато как профессионально прикинулся, а?

Дядь Саш, ну чего Вы на девушку так...

Док, это же народная мудрость...

...тем более песня!!!

Есть и более прямолинейная, про што бывает, когда стоят с "москалями"...

попытка намбэ ту...

Баба Яга сидела на дубе ТОМ и изображала из себя жертву политических репрессий. Внизу, старательно пытаясь достать старушку мечом, подпрыгивал Илья Муромец. На полянке равнодушно паслись конь Троглодит и ручной дракон Яшенька. В общем, идиллия была полная.
- Не брала я твоей булочки, как есть не брала! – поджала лапти Яга: меч просвистел мимо.
- То есть царевичей есть, по-твоему, это одно, а как булочки – ты не причем, да? – Илья сделал новый замах.
- Царевичи – это же совсем другое дело! – возмущенно развела руками Баба Яга. – Царевичи – это белок и протеин, а булочка – это углеводы. Я, между прочим, на диете сижу. И тебе б не мешало! – и Яга показала Муромцу язык.
- Вот, и на Диете сидишь! А ну слезай с нее немедля, ты вообще арестованная! – Муромец подобрал несколько шишек, и начал прицельно обстреливать Ягу. Как шишки оказались под дубом, было непонятно, но крайне удобно. В конце концов, дуб был ТОТ, и случиться в его окрестностях могло всякое.
Шишка просвистела в опасной близости от носа старушки. Та испуганно взвизгнула.
- Изверг! Палач! Сатрап! Креведко! – пискнула Яга, уворачиваясь от второго снаряда. – Ты понимаешь, что это дискриминация меньшинств на основе едальных предпочтений? И это в наш-то прогрессивный век!
- Жаль, пушка на коне осталась. Идти далеко, - почесал в затылке Илья. – Или сходить?
- Не надо пушки, - забеспокоилась Баба Яга. – Пушки – зло, мы – за мир!
- Кто булку взял? – затряс дуб Муромец.
- Не знаю! НЕ ВЕДАЮ! Не прикасалась! – завопила Яга, постепенно переходя на ультразвук. – Помогите, старость обижают! Пенсионеров мучуют! Дубы ломают! И вообще!
- Тихо, тихо, - поморщился Муромец. – Верю, убедила. Можешь слезать.
- А не обманешь? – живо поинтересовалась Баба Яга. – А то ведь старость всякий обидеть может. Особенно с пушкой.
- Зуб даю! – хмуро поклялся Илья.
- Свой? – не унималась старуха.
- Соловья-Разбойника. Клык правый, коренной, - добавил Муромец, став мрачнее тучи.
- Ну если Соловья… - обрадовалась Яга, и начала резво спускаться с дерева, приговаривая: «Понаставили тут сучков, понавешали»…
Илья тем временем хмуро собирал разбросанные вокруг шишки. В следующий раз могли и пригодиться. Внезапно с дерева что-то свалилось и крепко приложило его по шлему.
- Ой! – схватилась Яга за прорвавшийся карман передника. И быстро-быстро поползла вверх.
- Так, - сквозь зубы процедил Илья Муромец, внимательно осматривая повреждения, нанесенные булочке. Ее явно кто-то кусал. Кто-то, кто сейчас быстро карабкался по дереву.
- Так, - и тяжело бряцая связкой с огурцами, развернулся. С явно пушкострелятельными намерениями.
- Так, - и застыл.
На поляне дракон Яшенька дожевывал коня Троглодита. Вместе с пушкой. Вид у дракона был крайне виноватый.

P.S. а теперича чистить зубки, мыть мордашки и баиньки - сказал дракон СЯшенька, дожевывая старого коня ВоФку...

А меня пытались убедить(пару недель назад) , что это не Воффка! :-)
Олег

ТО (тогда) был точно не Вовка.
ЭТО (в загрузке из Деллы), конечно, тоже может быть не Вовка (но совсем не тот же самый не тот)
Но для красоты и завершенности хочется, чтобы в данном случае был он, шельмец. А ТОГДА ни красоты, ни завершенности и близко не было - просто мухлеж.
Более корявого текста из-под моих рук не выходило...

Не читали мы ни Маркса, ни Бакунина,
Не вникали в сущность их идей.
А ложилися мы мертвые под пулями
Чтобы черту было веселей

Припев:
Э - э - эй
Жизнь у нас одна, черт с ней. Эй!
Э - э - эй
Но, Батько, пожалей коней!

Баловалися мы с Катьками, с Матренами
Ну а тех, кто отгулял сполна
Накрывали мы их черными знаменами
Пили мы за них до дна


Батько, пожалей коней!

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»

«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.

«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»

Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь