Страница: 231 ФЛУД НЕ ПО ТЕМЕ

Будущему папашке посвящяется:



Ах, Йозель, Йозель, славный добрый Йозель!
Какие есть на свете имена!
Состриг ли ты свою большую мОзель,
Иль до сих пор она в тебе видна?

Ах, Йозель, Йозель, славный добрый Йозель,
Ты состриги любимую мозоль.
Зачем, чтоб наступали все...

вот Вам добрая сказка на ночь ...

Лешика ловили всей Украиной. Со стрельбой, метанием тапком и отборным матом. Лешик ловко уворачивался, показывал язык и успевал сочинить нетленку.
- Ложись! – крикнул Юличь из Херсона. – Читает!
Все дружно повалились на ступени.
- Лошади прекрасней всех,
Потому что не летают.
Повар тоже человек!
Ура! – крикнул Лешик, и изобразил Чапаева на коне: отсутствие усов и бурки его не смущало.
- Валит, валит гад, - прошептала Оленька из Киева, для которой даже расстояние не давало надежного укрытия от Лешика. –Пока поймаем, полстраны положим. Может, капустой закидать? Говорят, он от капусты пучится и молчит.
- Это негуманно, Ольга Васильевна, - поправила очки интеллигентная правозащитница Марго из Харькова. – Капуста оружие не конвенциональное. Вот если Вы в него огурцом запустите или грибочком – это совсем другое дело. Но капустой буду возражать! – Марго воздела перст к потолку, но тут же была вынуждена пригнуться:
- Собачка гав, кошечка мяв,
Сын человека в космос летит!
Вместе скатаем мы корабли,
И закурим! – Лешик, ловко увернувшись от летящего тапка, изобразил на трубе мусоропровода Кинг-Конга.
- Эх, авиации не хватает, - в сердцах стукнул палкой Комбат из Одессы, личность военного прошлого и в трусах с сердечками. – Щас бы самолет-другой – и та-та-та!
- Как же, заметит он твой самолет, - буркнул Юличь, предводитель и просто жилец. – Он про него стих сочинит – и обезвредит. Был самолет – и нету. Не один метал такого словестного надругательства не вынесет. Опять пошел, ложись!
- У меня есть шлепки серые,
Как у слоников нога.
Ну а все ж хотелось б белые
Чтоб прославиться в веках! – и Лешик нарисовал на запыленном окне парадного рожицу. Для потомков.
- Может, его Пушкиным? – внезапно прозрела Марго. – Гениальным, и нашим всем. Эта ж сволочь конкуренции не выдержит и повеситься! И мы победили! УРА!!!
- УРА!!! – зашумели все. – Пушкиным его, сукиным сыном, Пушкиным!
- Правильно! – обрадовался Юличь. – Кто помнит Пушкина?
Воцарилось смущенное молчание.
- Пушкина… - похолодел Юличь. – Ну?...
Кто-то от страха закричал. Лешик набрал в рот воздух…
***
- Крепитесь, братцы, крепитесь, - шептал Юличь, затыкая руками уши. – Скоро дети из школы придут, скоро. У них сегодня литература. Главное - продержаться. Крепитесь. Но его никто не слышал.
И лишь Сашка тихо сидел в углу и придумывал очередную гадость про Лешика. Сашка был старый партизан и умел выживать везде.

и да простит меня Автор, которого я безбожно переврал ...надеюсь - такой вольный пересказ доставил удовольствия на пару улыбок ...хочу верить ...

Вот! Вот главное!


З.Ы. - Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?

- Ну, это на глаз…

- Дикари! Послушай, я тебя полюбил, я тебя научу. Если у меня немножко кц есть, я имею право носить жёлтые штаны. И передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много кц есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин ку делать. И эцилоп меня не имеет права бить по ночам, никогда!


З.Ы.Ы. Уважаемый Вы чо не кукукаете когда имя Великого ПэЖэ в суе упоминате? Так и в ицик загреметь недолго. А до жёлтых штанов Вам ещё далеко.
Да! Цак наденьте! Он самый (!!!) на форуме висит....


))) ))) )))


Алексей.

Лешик был офисным упырем. Он сидел в решетке кондиционера, и, в момент, когда все отвлеченно изучали стрелки часов, хватал очередную жертву и высасывал из нее кровь и мозги.
Лешика осуждала общественность. На Лешика ставили ловушки, построенные из скрепок. В конце концов, Лешику показывали...
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, - счастливо шипел Лешик. Но от пагубной привычки не отказывался.
С офиса даже хотели съехать. Но арендная плата была так низка, что, подумав и внимательно все посчитав, генеральный решил Лешика в офисе оставить. Как фактор, повышающий производительность труда.
Теперь Лешика ставили в пример. То есть не его, а тех, кого он ел. Потому что нельзя зевать, надо работать. Новичков о Лешике не предупреждали: в офисе верили в эволюцию и естественный отбор. В конце концов, пойманные новички забавно кричали. Фотографии Лешика в обнимку с обезглавленными жертвами разбредались по интернету. Лешик становился знаменит.
А потом пришел кризис. Офис начал пустеть. Вначале сократили зарплату, потом уволили новичков. Лешик начал голодать. Опытные сотрудники вовремя от него уворачивались. Это было печально. Он попытался съесть уборщицу. И получил шваброй по лбу.
- Твою мать, твою мать, - шептал несчастный Лешик. И ложился спать голодным.
Затем офис внезапно закрыли. И Лешик остался один. Потом он начал летать по улицам, пил каких-то бомжей. Потом он куда-то исчез.
Товарищи! Если кто его видел, напишите мне. Последний раз его видели где-то в районе Пиздняков! Он же редкий, он же может умереть! Я за него волнуюсь.
Будьте людьми. Спасите Лешика!
P.S. К сожалению, не осталось фотографий: Лешик был очень скромным.
Так что если кто-то его нарисует с моих слов, буду рад.
У него длинный синий нос, клетчатая кепка и носки. Вот, в общем, и все.

МОЛОДЕЦ!!!!!!!!

Хоть кем-то из известных украинцев можно безоговорочно гордиться...

Мне очень травится поведение соперников ДО поединка. Практически все претенденты громко и долго понтуются, обещая сделать из Кличко бифштекс с кровью, лепят какие-то дебильные фотомонтажи с оторванными головами, на что Кличко(любой из) неизменно сдержанно отвечает, мол, вот на ринге и посмотрим.

Вот я злорадствую

Да проплачено там было.... Неужели не заметно?




Алексей.

В магазине?

Конечно всё за деньги, про деньги и о деньгах...

О чём ещё?, лавочник и родину толщиной колбасы меряет...

"Сова не родит орла..." - народная мудрость.


Орловский ситцевый петух.

По крайней мере, на четвертаки не разменивается. Бугага )))



Алексей.

Ой. Здрасьте, баба Оля! Как жизнь? Всё вяжете? )))



Алексей.

Тебе как "своему", могу левый хук закатать бесплатно!!!
Комбат.

Дык, там хоть с доками порядок и естественность. )))



Алексей.

Ага, СПД на пенсионерке, сам условно осужденный...

Действительно: всё в порядке с документами...

Ха-ха-ха... рабовладелец и эксплуататор.

Три года ждал подкусить на 25 гривень...

Жил был Ивашка. Ивашка был отрицательный герой русской сказки. Обычно все Ивашки положительные и дураки, а этот был мало того, что умный и отрицательный, так еще и не царевич. Его так все и звали – Иван Нецаревич.
Иван Нецаревич не спасал принцесс. Принцессы спасались от него сами. Бывало, приедет в пещеру к Змею Горынычу, бражки попить, а принцессы за Змея Горыныча прячутся, а те, кто не успевал – швабрами и удочками притворяются, благо конституция и внешний вид позволяют.
- Дуры, - хихикал Иван Нецаревич, - даром что иностранки. Вот наши княжны… О! - и доставал баян. В прямом и переносном смысле слова. Потому что играть не умел. В общем, так и жили.

P.S. озлобленность ограничивает фантазию и вызывает застой желчи...Док, подтверди ...

+ обострения заболеваний ЖКТ, шейного отдела позвоночника, депрессия, агрессия, тяга к суициду и геморрой. Вона, преподобная Елена Прегромкая, в миру гражданка Жм____а - живая иллюстрация. Правда, она не подтвердит

Сергей (Днепропетровск), 09:50, 18 марта

ну и пусть будет Донецк!!!!!!!!1 Лишь бы не Львов с Тернополем и Ив.-Франковском !!!! Надоели эти недобитки бандеровские, за 5-ть лет так "опустить" страну могут только истинные патриоты-галычане с их прибацаным менталитетом!!! Идите в жопу, бандерлохи, и живите отдельно от нас!!!! И сделайте себе столицей львовский облсовет с председателем Ирой Фарион!!!! Пусть теперь вас, дурней, учит - как вам называться!!!!

На форуме одного автосайта нашел такое "изречение" это касалось ухода одного
нач.деп.ДАИ и назначение другого, цитата соответствует оригиналу буква к букве.
Вопрос - психически здоровый человек мог ТАКОЕ навоять? славяне?...
Меня интересует мнение Днепропетровских коллег.
С уважением,
Виталий.

Подумаешь... Всех дебилов по психиатрическим больницам не рассадишь. Кто с мозгами - тот всё и так понимает, кто без - никогда и не поймёт.

Я тАк думаю

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад
- взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером
нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой"
на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к
оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать.
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
- Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается.
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

Александр,я начинаю понимать Ваши сказки!Раньше мне это не давалось и я читала,перескакивая через строчки...начало,середина и конец!Теперь специально захожу в эту ветку,читаю,перечитываю, и с нетерпением жду следущей!Как Вы думаете,что это???