Рус
Страница: 254 ФЛУД НЕ ПО ТЕМЕ
Количество постов — 5985
Страус
Страус решил прикупить себе мозгов.
Ему надоело, что его с детства дразнят – «вон какой страус здоровый, а мозгов у него с грецкий орех!»
Под новые мозги пришлось подбирать голову размером побольше.
Большая голова плохо держалась на тонкой длинной шее, и страус постоянно терял равновесие.
Это особенно мешало при беге.
Страус пытался приспособиться, но спустя неделю ему надоело бороться с неудобствами.
Он сдал новые мозги назад и вернул себе голову прежней величины.
«Подумаешь!» - сказал страус – «зато у меня самые большие яйца!»
* * *
Есть ли жизнь под плинтусом?
Однажды Человек упал. Ему было больно.
Другой проходил мимо и сказал: «Подумаешь! Тоже мне! Ниже земли не упадешь».
Человеку стало обидно, и он размазал себя по полу и затек в щели под плинтусом.
Потом пришлось долго отшкрябываться.
* * *
Дикари
Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
* * *
Страус решил прикупить себе мозгов.
Ему надоело, что его с детства дразнят – «вон какой страус здоровый, а мозгов у него с грецкий орех!»
Под новые мозги пришлось подбирать голову размером побольше.
Большая голова плохо держалась на тонкой длинной шее, и страус постоянно терял равновесие.
Это особенно мешало при беге.
Страус пытался приспособиться, но спустя неделю ему надоело бороться с неудобствами.
Он сдал новые мозги назад и вернул себе голову прежней величины.
«Подумаешь!» - сказал страус – «зато у меня самые большие яйца!»
* * *
Есть ли жизнь под плинтусом?
Однажды Человек упал. Ему было больно.
Другой проходил мимо и сказал: «Подумаешь! Тоже мне! Ниже земли не упадешь».
Человеку стало обидно, и он размазал себя по полу и затек в щели под плинтусом.
Потом пришлось долго отшкрябываться.
* * *
Дикари
Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
* * *
Україна понад усе!
Олександр
..... многие отказываются принимать ....
Позвольте
....А Хто такие "многие"...."МЫ" - это Николай II ? П.С. В ежином царстве наверно эпидемия
....Мания величия..Вот и бАльшое спасибо от модераторов....
Действительно ЭПИДЕМИЯ...
Україна понад усе!
Олександр
Классное предупреждение....
...дЭзинфекция прошла успешно!...вот если бы ещё где то писали для всех сколько у кого предупреждений...
Может ещё и губы Мёдом намазать?
Анатолий.
Хроники жизни "лучшей" части отрасли грузоперевозок...
Вести с полей и дорог...
Как самокритично!!!
/ Ф. Раневская /
Где же оно?, министерство просвещения...
Вести с полей и дорог...
Как самокритично!!!
/ Ф. Раневская /
Где же оно?, министерство просвещения...
Україна понад усе!
Олександр
Краткое содержание форума
Игорь.
ЯБЛОКО
(Для самых маленьких)
Стояла поздняя осень. С деревьев давно облетели листья, и только на верхушке дикой яблони ещё висело одно-единственное яблоко.
В эту осеннюю пору бежал по лесу Заяц и увидел яблоко.
Но как его достать? Яблоко высоко висит — не допрыгнешь!
— Крра-крра!
Смотрит Заяц — на ёлке сидит Ворона и смеется.
— Эй, Ворона! — крикнул Заяц. — Сорви-ка мне яблоко!
Ворона перелетела с ёлки на яблоню и сорвала яблоко. Только в клюве его не удержала — упало оно вниз.
— Спасибо тебе, Ворона! — сказал Заяц и хотел было яблоко поднять, а оно, как живое, вдруг зашипело... и побежало. Что такое?
Испугался Заяц, потом понял: яблоко упало прямо на Ежа, который, свернувшись клубочком, спал под яблоней. Еж спросонок вскочил и бросился бежать, а яблоко на колючки нацепилось.
— Стой, стой! — кричит Заяц. — Куда моё яблоко потащил?
Остановился Ежик и говорит:
— Это моё яблоко. Оно упало, а я его поймал.
Заяц подскочил к Ежу:
— Сейчас же отдай моё яблоко! Я его нашёл!
К ним Ворона подлетела.
— Напрасно спорите, — говорит, — это моё яблоко, я его себе сорвала.
Никто друг с другом согласиться не может, каждый кричит:
— Моё яблоко!
Крик, шум на весь лес. И уже драка начинается: Ворона Ежа в нос клюнула, Еж Зайца иголками уколол, а Заяц Ворону ногой лягнул...
Вот тут-то Медведь и появился. Да как рявкнет:
— Что такое? Что за шум?
Все к нему:
— Ты, Михаил Иванович, в лесу самый большой, самый умный. Рассуди нас по справедливости. Кому это яблоко присудишь, так тому и быть.
И рассказали Медведю всё, как было.
Медведь подумал, подумал, почесал за ухом и спросил:
— Кто яблоко нашёл?
— Я! — сказал Заяц.
— А кто яблоко сорвал?
— Как р-раз я! — каркнула Ворона.
— Хорошо. А кто его поймал?
— Я поймал! — пискнул Еж.
— Вот что, — рассудил Медведь, — все вы правы, и потому каждый из вас должен яблоко получить...
— Но тут только одно яблоко! — сказали Еж, Заяц и Ворона.
— Разделите это яблоко на равные части, и пусть каждый возьмёт себе по кусочку.
И все хором воскликнули:
— Как же мы раньше не догадались!
Ежик взял яблоко и разделил его на четыре части. Один кусочек дал Зайцу:
— Это тебе, Заяц, — ты первый яблоко увидел.
Второй кусочек Вороне отдал:
— Это тебе, Ворона, — ты яблоко сорвала.
Третий кусочек Ежик себе в рот положил:
— Это мне, потому что я поймал яблоко.
Четвёртый кусочек Ежик Медведю в лапу положил:
— А это тебе, Михаил Иванович...
— Мне-то за что? — удивился Медведь.
— А за то, что ты нас всех помирил и уму-разуму научил!
И каждый съел свой кусочек яблока, и все были довольны, потому что Медведь рассудил справедливо, никого не обидел.
(Для самых маленьких)
Стояла поздняя осень. С деревьев давно облетели листья, и только на верхушке дикой яблони ещё висело одно-единственное яблоко.
В эту осеннюю пору бежал по лесу Заяц и увидел яблоко.
Но как его достать? Яблоко высоко висит — не допрыгнешь!
— Крра-крра!
Смотрит Заяц — на ёлке сидит Ворона и смеется.
— Эй, Ворона! — крикнул Заяц. — Сорви-ка мне яблоко!
Ворона перелетела с ёлки на яблоню и сорвала яблоко. Только в клюве его не удержала — упало оно вниз.
— Спасибо тебе, Ворона! — сказал Заяц и хотел было яблоко поднять, а оно, как живое, вдруг зашипело... и побежало. Что такое?
Испугался Заяц, потом понял: яблоко упало прямо на Ежа, который, свернувшись клубочком, спал под яблоней. Еж спросонок вскочил и бросился бежать, а яблоко на колючки нацепилось.
— Стой, стой! — кричит Заяц. — Куда моё яблоко потащил?
Остановился Ежик и говорит:
— Это моё яблоко. Оно упало, а я его поймал.
Заяц подскочил к Ежу:
— Сейчас же отдай моё яблоко! Я его нашёл!
К ним Ворона подлетела.
— Напрасно спорите, — говорит, — это моё яблоко, я его себе сорвала.
Никто друг с другом согласиться не может, каждый кричит:
— Моё яблоко!
Крик, шум на весь лес. И уже драка начинается: Ворона Ежа в нос клюнула, Еж Зайца иголками уколол, а Заяц Ворону ногой лягнул...
Вот тут-то Медведь и появился. Да как рявкнет:
— Что такое? Что за шум?
Все к нему:
— Ты, Михаил Иванович, в лесу самый большой, самый умный. Рассуди нас по справедливости. Кому это яблоко присудишь, так тому и быть.
И рассказали Медведю всё, как было.
Медведь подумал, подумал, почесал за ухом и спросил:
— Кто яблоко нашёл?
— Я! — сказал Заяц.
— А кто яблоко сорвал?
— Как р-раз я! — каркнула Ворона.
— Хорошо. А кто его поймал?
— Я поймал! — пискнул Еж.
— Вот что, — рассудил Медведь, — все вы правы, и потому каждый из вас должен яблоко получить...
— Но тут только одно яблоко! — сказали Еж, Заяц и Ворона.
— Разделите это яблоко на равные части, и пусть каждый возьмёт себе по кусочку.
И все хором воскликнули:
— Как же мы раньше не догадались!
Ежик взял яблоко и разделил его на четыре части. Один кусочек дал Зайцу:
— Это тебе, Заяц, — ты первый яблоко увидел.
Второй кусочек Вороне отдал:
— Это тебе, Ворона, — ты яблоко сорвала.
Третий кусочек Ежик себе в рот положил:
— Это мне, потому что я поймал яблоко.
Четвёртый кусочек Ежик Медведю в лапу положил:
— А это тебе, Михаил Иванович...
— Мне-то за что? — удивился Медведь.
— А за то, что ты нас всех помирил и уму-разуму научил!
И каждый съел свой кусочек яблока, и все были довольны, потому что Медведь рассудил справедливо, никого не обидел.
Україна понад усе!
Олександр
Уже неделю ниче не делаю...и пришла к мысли: самое сложное это ниче не делать, т.к. очень трудно от этого отдохнуть..
ГонщЫкЫ
Игорь.
"ГонщЫкЫ"
(Для самых маленьких)
Дракон был маленький, не больше кошки. Он неторопливо выбрался из пещеры и устроился на плоском камне.
— Н-ну?
Рыцарь не сразу понял, что это говорит дракон. Тонким голосом — но не детским, а как горбун на ярмарке. Чуть надтреснуто.
— Повтори, что ты там кричал. А то я не всё расслышал, — маленькое чудовище задрало голову, и в такт словам из пасти чуть высовывался раздвоенный язык.
Рыцарь неуверенно повторил:
— Выходи на честный бой, о злобное и коварное чудище.
— А дальше?
— Похититель дев. Разоритель пажитей. Проклятие мирного края.
— Отлично! — восхитился дракон. — Ну, давай!
— Что давать? — не понял рыцарь.
— Сражаться! — дракончик подпрыгнул и выдохнул золотистую ленточку пламени.
— А-а другого дракона тут нет? — рыцарь попытался заглянуть в темноту логова.
— Нет. Только я. Ну, давай сражаться. По всем правилам, — дракончик приосанился и всё тем же несолидно-писклявым голоском заговорил: — Внемли же, о жалкий смертный, речам наследника древней расы. Отныне правлю здесь я, и всё, что вокруг — моё. И пребудет моим вовеки. Если не желаешь ты признать моё священное право на эту землю, сразись со мною, и будь повержен и опозорен.
— Ты это серьёзно? — рыцарь всё ещё не мог поверить, что это и есть здешний дракон.
— Так, мне надое... Я утомлён беседою! И буду иметь честь атаковать вас, как только вы поведаете мне, под каким именем или кличкой известны, чтоб ваша гибель не оказалась напрасной.
— Что-что?
— Имя своё назови, дубина. Войдёшь в легенды. Как тридцать седьмой рыцарь, поверженный мной. На лошадь можешь сесть. Э-э, погоди, звать тебя как?
— Джорджо.
— Не тот, — радостно заявил монстрик. Дождался, пока недоумевающий противник взгромоздится в седло. И взлетел.
В таком дурацком поединке Джорджо участвовал впервые. Дракон был буквально повсюду. Он вился вокруг. Он выдыхал пламя — небольшое, но жгучее. Он налетал, пыхал огнем и ловко уносился прочь.
Достать его копьём не было ни малейшей возможности. Даже отмахнуться не получалось. Верный конь едва слушался поводьев — приплясывал, всхрапывал, мотал головой. Рыцарь выпустил бесполезное копьё и достал меч. Лучше не стало: он уже устал, да и дракон допёк его крепко. В буквальном смысле допёк, сквозь щели в доспехах. Пот заливал глаза, ожоги болели, голова кружилась.
Дракон прекратил атаки. Завис в воздухе, быстро трепеща крыльями. Джорджо взмахнул мечом. Не достал. Дракон не сдвинулся с места.
— Сдавайся.
— Ш-што?
— Сдавайтесь, сэр рыцарь. Признайте себя побежденным.
— Ни за что! — рыцарь привстал на стременах, надеясь застать дракона врасплох. Тот легким пируэтом ушел от атаки и взлетел выше, так что рыцарь потерял его из виду. Шлем мешал смотреть — а без шлема давно бы волосы сгорели.
Конь увидел опасность раньше, чем всадник. Благородному животному тоже не нравилось, что на него пышут пламенем. Конь прянул в сторону, споткнулся, и всадник не удержался в седле. Он понял, что летит, и с грохотом обрушился на камни.
Рыцарь открыл глаза. Первым, что он увидел, был дракон, сидящий на камне у самого его лица. Первым, что он услышал, был голос дракона.
— Живой. Вот и отлично. Признаете ли вы себя побежденным в честном бою, сэр рыцарь Джорджо?
— Не признаю. Бой нечестный.
— Будем дальше сражаться?
Рыцарь сел. Снял шлем и латные рукавицы. Пощупал шишку на голове. Шипя от боли, начал расстегивать ремешки кирасы.
— Будем сражаться?
— Не будем.
— Тогда сдавайся.
— Коня моего не видел, а? Ладно, ладно, сдаюсь, — поскольку дракон снова выдохнул огонь, едва не опалив рыцарю волосы.
— По всем правилам сдавайся.
— Признаю себя побежденным и отдаю себя на милость победителя, сэр дракон, не знаю вашего имени.
— Обойдешься, имя ему ещё... Контрибуцию давай.
— Чего-о?
— Материальные и иные ценности. Выкуп. За сохранение твоей жизни. А то съем.
Дракон не шутил. Он взлетел и завис, трепеща крыльями, в паре шагов от рыцаря.
Рыцарь вздохнул.
— Коня не отдам. Хоть съешь меня. Без коня никуда.
— Нужен он мне... Да ты его поймай сначала. Кстати, поймай. У тебя в сумках наверняка что-нибудь полезное найдётся.
— Неа, — рыцарь был белобрыс и молод, сейчас он казался совсем мальчишкой. Лицо у него было красное. — Рубашка, плащ, хлеба немного. Ну, ещё меди немного.
— Золота нет? — разочарованно прищурился дракон.
— Извини.
— Что ж с тобой делать? Хлеб — давай сюда.
— Зачем? — удивился Джорджо. — Неужто вы, сэр дракон, черствым хлебом питаетесь?
— И сыром тоже. Не врите, сэр рыцарь, сыр у вас тоже есть. Ловите свою лошадь.
— А если я коня поймаю и ходу отсюда?
Дракон опешил:
— Ты ж мне сдался, чудо. Это не по правилам будет. Свои же рыцари тебя не поймут.
— А они узнают?
— Всенепременно, — важно ответил дракончик, — ты здесь не только не первый. Ты ещё и не последний. Опять же, почём ты знаешь — вдруг я летаю быстрее, чем твоя кляча скачет.
Джоджо кивнул.
Он пустил коня пастись, а сам разделил с драконом еду и жевал всухомятку. Дракон набил брюхо. Грустно посмотрел на рыцаря. Удалился в пещеру. Пятясь, вытащил булькающий бурдюк — размером куда больше себя.
— Угощайтесь, сэр побеждённый. Репарации.
— Тоже от рыцарей?
— От местного крестьянства. Разве вам не рассказывали, что злобное чудище обложило их непомерными податями?
— Рассказывали. Только...
— Только крестьянину тоже жить как-то надо. Я пока маленький, много не съем. Хотя на аппетит не жалуюсь. А барону всегда можно сказать, что оброк платить нечем, дракон всё пожрал. С дракона какой спрос?
— Известно какой. Найдётся герой, победит.
— Пока не нашлось, — дракон зевнул. — Тебя ведь тоже барон нанял?
— Угу. Только никто не сказал... — рыцарь замялся.
— Что я маленький, — помог ему дракон. — И это правильно. Ты тоже всем говори, что я ростом с две лошади, а длиной с четыре. И весь в чешуе, и огнём дышу.
— Чего это?
— Нет, ну можешь ВСЮ правду рассказать. Что победил тебя дракон длиною в локоть. Репарации взял. Пивом угощал.
Белобрысый задумался.
— А ты умён!
— Не жалуемся, — скромно ответил дракон.
Они помолчали. И ещё помолчали.
— Ну что ж, бывайте здоровы, сэр рыцарь, — наконец высказался дракон, — Вам пора.
— Точно?
— Точнее не бывает. Надеюсь я, что понятия чести не пустой звук для вас, и не воспользуетесь вы перемирием, дабы ударить мне в спину.
Рыцарь поперхнулся пивом. Утер губы и встал:
— Я-то не воспользуюсь. Но может найтись какая-нибудь сволочь. Попробует.
— Пусть пробует, — откликнулся дракончик. — Думаешь, что-нибудь получится?
Рыцарь донёс изрядно полегчавший бурдюк до пещеры. Потоптался. Вздохнул:
— Бывайте здоровы, сэр дракон...
(Для самых маленьких)
Дракон был маленький, не больше кошки. Он неторопливо выбрался из пещеры и устроился на плоском камне.
— Н-ну?
Рыцарь не сразу понял, что это говорит дракон. Тонким голосом — но не детским, а как горбун на ярмарке. Чуть надтреснуто.
— Повтори, что ты там кричал. А то я не всё расслышал, — маленькое чудовище задрало голову, и в такт словам из пасти чуть высовывался раздвоенный язык.
Рыцарь неуверенно повторил:
— Выходи на честный бой, о злобное и коварное чудище.
— А дальше?
— Похититель дев. Разоритель пажитей. Проклятие мирного края.
— Отлично! — восхитился дракон. — Ну, давай!
— Что давать? — не понял рыцарь.
— Сражаться! — дракончик подпрыгнул и выдохнул золотистую ленточку пламени.
— А-а другого дракона тут нет? — рыцарь попытался заглянуть в темноту логова.
— Нет. Только я. Ну, давай сражаться. По всем правилам, — дракончик приосанился и всё тем же несолидно-писклявым голоском заговорил: — Внемли же, о жалкий смертный, речам наследника древней расы. Отныне правлю здесь я, и всё, что вокруг — моё. И пребудет моим вовеки. Если не желаешь ты признать моё священное право на эту землю, сразись со мною, и будь повержен и опозорен.
— Ты это серьёзно? — рыцарь всё ещё не мог поверить, что это и есть здешний дракон.
— Так, мне надое... Я утомлён беседою! И буду иметь честь атаковать вас, как только вы поведаете мне, под каким именем или кличкой известны, чтоб ваша гибель не оказалась напрасной.
— Что-что?
— Имя своё назови, дубина. Войдёшь в легенды. Как тридцать седьмой рыцарь, поверженный мной. На лошадь можешь сесть. Э-э, погоди, звать тебя как?
— Джорджо.
— Не тот, — радостно заявил монстрик. Дождался, пока недоумевающий противник взгромоздится в седло. И взлетел.
В таком дурацком поединке Джорджо участвовал впервые. Дракон был буквально повсюду. Он вился вокруг. Он выдыхал пламя — небольшое, но жгучее. Он налетал, пыхал огнем и ловко уносился прочь.
Достать его копьём не было ни малейшей возможности. Даже отмахнуться не получалось. Верный конь едва слушался поводьев — приплясывал, всхрапывал, мотал головой. Рыцарь выпустил бесполезное копьё и достал меч. Лучше не стало: он уже устал, да и дракон допёк его крепко. В буквальном смысле допёк, сквозь щели в доспехах. Пот заливал глаза, ожоги болели, голова кружилась.
Дракон прекратил атаки. Завис в воздухе, быстро трепеща крыльями. Джорджо взмахнул мечом. Не достал. Дракон не сдвинулся с места.
— Сдавайся.
— Ш-што?
— Сдавайтесь, сэр рыцарь. Признайте себя побежденным.
— Ни за что! — рыцарь привстал на стременах, надеясь застать дракона врасплох. Тот легким пируэтом ушел от атаки и взлетел выше, так что рыцарь потерял его из виду. Шлем мешал смотреть — а без шлема давно бы волосы сгорели.
Конь увидел опасность раньше, чем всадник. Благородному животному тоже не нравилось, что на него пышут пламенем. Конь прянул в сторону, споткнулся, и всадник не удержался в седле. Он понял, что летит, и с грохотом обрушился на камни.
Рыцарь открыл глаза. Первым, что он увидел, был дракон, сидящий на камне у самого его лица. Первым, что он услышал, был голос дракона.
— Живой. Вот и отлично. Признаете ли вы себя побежденным в честном бою, сэр рыцарь Джорджо?
— Не признаю. Бой нечестный.
— Будем дальше сражаться?
Рыцарь сел. Снял шлем и латные рукавицы. Пощупал шишку на голове. Шипя от боли, начал расстегивать ремешки кирасы.
— Будем сражаться?
— Не будем.
— Тогда сдавайся.
— Коня моего не видел, а? Ладно, ладно, сдаюсь, — поскольку дракон снова выдохнул огонь, едва не опалив рыцарю волосы.
— По всем правилам сдавайся.
— Признаю себя побежденным и отдаю себя на милость победителя, сэр дракон, не знаю вашего имени.
— Обойдешься, имя ему ещё... Контрибуцию давай.
— Чего-о?
— Материальные и иные ценности. Выкуп. За сохранение твоей жизни. А то съем.
Дракон не шутил. Он взлетел и завис, трепеща крыльями, в паре шагов от рыцаря.
Рыцарь вздохнул.
— Коня не отдам. Хоть съешь меня. Без коня никуда.
— Нужен он мне... Да ты его поймай сначала. Кстати, поймай. У тебя в сумках наверняка что-нибудь полезное найдётся.
— Неа, — рыцарь был белобрыс и молод, сейчас он казался совсем мальчишкой. Лицо у него было красное. — Рубашка, плащ, хлеба немного. Ну, ещё меди немного.
— Золота нет? — разочарованно прищурился дракон.
— Извини.
— Что ж с тобой делать? Хлеб — давай сюда.
— Зачем? — удивился Джорджо. — Неужто вы, сэр дракон, черствым хлебом питаетесь?
— И сыром тоже. Не врите, сэр рыцарь, сыр у вас тоже есть. Ловите свою лошадь.
— А если я коня поймаю и ходу отсюда?
Дракон опешил:
— Ты ж мне сдался, чудо. Это не по правилам будет. Свои же рыцари тебя не поймут.
— А они узнают?
— Всенепременно, — важно ответил дракончик, — ты здесь не только не первый. Ты ещё и не последний. Опять же, почём ты знаешь — вдруг я летаю быстрее, чем твоя кляча скачет.
Джоджо кивнул.
Он пустил коня пастись, а сам разделил с драконом еду и жевал всухомятку. Дракон набил брюхо. Грустно посмотрел на рыцаря. Удалился в пещеру. Пятясь, вытащил булькающий бурдюк — размером куда больше себя.
— Угощайтесь, сэр побеждённый. Репарации.
— Тоже от рыцарей?
— От местного крестьянства. Разве вам не рассказывали, что злобное чудище обложило их непомерными податями?
— Рассказывали. Только...
— Только крестьянину тоже жить как-то надо. Я пока маленький, много не съем. Хотя на аппетит не жалуюсь. А барону всегда можно сказать, что оброк платить нечем, дракон всё пожрал. С дракона какой спрос?
— Известно какой. Найдётся герой, победит.
— Пока не нашлось, — дракон зевнул. — Тебя ведь тоже барон нанял?
— Угу. Только никто не сказал... — рыцарь замялся.
— Что я маленький, — помог ему дракон. — И это правильно. Ты тоже всем говори, что я ростом с две лошади, а длиной с четыре. И весь в чешуе, и огнём дышу.
— Чего это?
— Нет, ну можешь ВСЮ правду рассказать. Что победил тебя дракон длиною в локоть. Репарации взял. Пивом угощал.
Белобрысый задумался.
— А ты умён!
— Не жалуемся, — скромно ответил дракон.
Они помолчали. И ещё помолчали.
— Ну что ж, бывайте здоровы, сэр рыцарь, — наконец высказался дракон, — Вам пора.
— Точно?
— Точнее не бывает. Надеюсь я, что понятия чести не пустой звук для вас, и не воспользуетесь вы перемирием, дабы ударить мне в спину.
Рыцарь поперхнулся пивом. Утер губы и встал:
— Я-то не воспользуюсь. Но может найтись какая-нибудь сволочь. Попробует.
— Пусть пробует, — откликнулся дракончик. — Думаешь, что-нибудь получится?
Рыцарь донёс изрядно полегчавший бурдюк до пещеры. Потоптался. Вздохнул:
— Бывайте здоровы, сэр дракон...
Україна понад усе!
Олександр
Полностю согласен с коллегой с СПД Брыдько,задолбали эти два скомороха:ЧП "Регина" и ЧП Горбаненко.Ни разу не дали конкретного ответа на обговареваемую тему.Пишут всякую ерунду и как "нарцисы" упиваються,как им кажется,своей эрудицыей.Да и вообще мне кажеться,судя по их высказываниям,имеют очень посредствонное отношение к перевозкам!
Ребята,идите упражняться в красноречии:в контакте,однокласники... А здесь люди просят помощи, совета,обсуждают проблеми грузоперевозок,а не просто,как базарные бабы ,обсуждают друг друга. Не помужски, ребята,не помужски.
"Не по мужски"... получить по носу и давиться жабой от обиды месяцами, чтобы потом гнусненько обозвать исподтишка, примкнув в своих вяканьях к пишущему гадости уже сидящего в тюрьме вору и хакеру, взламывающего пароли регистраций нормальных пользователей сайта.
В практической психиатрии это называется инфантильность...
Инфантильность - Человек, во взрослом возрасте оставшийся по развитию- не умственному- а по восприятию и поведению- ребенком. Взрослый ребенок.
Так вот: маленький, несчастный, обиженный мальчик - дяди детей не обижают!!!
А если обидно и досадно - займитесь САМООБРАЗОВАНИЕМ, стыдно читать Ваши деЦкие каракули, ошибка на ошибке.
Возможно из Вас, когда-нибудь будет достойный представитель отрасли автогрузоперевозок,
а пока Вы демонстрируете все ужимки сборного отряда ЕЖЕЙ...
...они ещё с Вами не связались?, "Главный Йож" любит собирать под свои знамёна обиженных и убогих.
Україна понад усе!
Олександр
Ваши Ф.И.О.? Ваши документы легального нахождения на этом сайте предьявите людям на форуме! Есть что скрывать Александр ЧП Регина?!
Я надеюсь что всем уже давно понятно что так-называемый Александр ЧП Регина боится даже назвать себя людям на форуме!
Полностю согласен с коллегой с СПД Брыдько
Собаки лают, а караван идет.
Всегда паражался людям,которые сами во всём признаются
.....П.С. Как бы "Собаки не лаяли
....а "Караван как шёл, так и будет Идти! Вопрос:
- могут высказаться по теме перевоплощений(разных регистраций) так называемого Виталия из ЧП "Автопарк" его друзья, товарищи, почитатели?...
...как к этому относятся просто читатели форума?
Тему читают: 2
ЧП "Регина", ЧП "Автопарк" - вау!!!, моментально отреагировал...
- могут высказаться по теме перевоплощений(разных регистраций) так называемого Виталия из ЧП "Автопарк" его друзья, товарищи, почитатели?...
...как к этому относятся просто читатели форума?
Тему читают: 2
ЧП "Регина", ЧП "Автопарк" - вау!!!, моментально отреагировал...
Україна понад усе!
Олександр
Был солнечный полдень.
- Ну?. - спросил дракон.
- Я отлично помню эти места. Я тут был раз десять по дороге в Иерусалим. - ответил рыцарь и напыжился.
- А сколько раз ты, напарник, участвовал в крестовых походах? - поинтересовался ящер и прищурился.
- Один.
- Т.е. в Иерусалим ты, получается, направлялся тоже один раз?
- Ээээ... Ну да. - рыцарь всё никак не мог понять куда клонит его партнёр.
- Тогда объясни мне, дружище, как, направляясь один единственный раз в Иерусалим, ты умудрился побывать тут, в Карпатах, десять раз?!
- Ааааа... Эээээ... Признаться, мы в тот раз несколько заплутали среди этих чёртовых гор - они все такие одинаковые...
- То есть точной дороги к ближайшему городу ты всё же не помнишь. - безжалостно отрезюмировал дракон.
- Нет помню. - заупрямился рыцарь. - Помню! Просто сразу её любой дурак найдёт!..
- Ну и?
- ...Но я-то не дурак!
Дракон не нашёлся что сказать в ответ на подобный зубодробительный довод, а потому лишь демонстративно повертел когтем у виска. Рыцарь обиженно фыркнул и демонстративно отвернулся. Потом демонстративно сложил руки на груди и уверенно зашагал вперёд. Куда глаза глядят. Дракон продемонстрировал рыцарской спине демонстративно оттопыренный средний коготь, тяжело вздохнул и обречённо потащился следом. Таким образом партнёры демонстративно проблукали по отрогам Карпатских гор до самого заката.
Наступила звёздная полночь. Вместе с полнолунием.
- Ну?.. - спросил дракон, стараясь не вывихнуть себе челюсть сонным зевком. - Ты таки признаешь, что заблудился или прежде мы доведём количество раз, когда ты "тут был", до полусотни?
В обычной ситуации рыцарь давно бы сознался, но не сейчас, когда на кон были поставлены его рыцарские принципы. Посему рыцарь гордо задрал подбородок и собрался было выдать нечто пафосное и несгибаемое. Но делать этого не стал по весьма уважительной причине:
- Слава деве Марии, я вижу огонь! Вон там!.. Клянусь - там нас ждёт пристанище и пища!
Ещё через час спотыканий о встречные булыжники рыцарь победоносно вывел дракона к руинам замка. На вершине уцелевшей башни тускло светилось единственное окно... Перед тем, как нырнуть под каменные своды, дракон успел прочитать выбитое на стене извещение:
- "Частная собственность трансильванского графа Дракулы". А ведь я что-то слышал про этого Дракулу. Что-то негативное, но вот что?..
- Он дерёт втридорога за пиво?.. - озабоченно подал голос рыцарь. - Нет? Тогда я не вижу причин не входить! - и вошёл.
...О чём тут же и пожалел, когда обнаружил себя и дракона со всех сторон окружёнными толпой бледнолицых созданий в чёрных плащах. Дракон чертыхнулся, чем несказанно удивил рыцаря - ругался ящер крайне редко и по очень весомым поводам. Правда, повод в этот раз и впрямь был очень весомым.
- Это вампиры. - угрюмо пояснил дракон в ответ на невысказанный вопрос рыцаря. - Пьют кровь и живут вечно, если только не попадут под солнечные лучи или осиновый кол.
- Пресвятая дева Мария!.. - изумился рыцарь. - ...А если я мечом рубану?
- Меч для них, что для тебя зубочистка. Даже если я огнём плюну - и то не почешутся.
- Совершенно верно, не почешемся. - с ехидным смешком подтвердил бледнолицый, облачённый в самый роскошный плащ. - А вот кровушку вашу всю выпьем! - И представился: - Граф Дракула, к вашим услугам.
- Эээээ... А если я распятием замахнусь? - в голосе рыцаря прорезалась надежда.
- Нам - до лампады. Мы ж - атеисты! - граф запрокинул голову и громко захохотал. Мертвенно блеснули в свете Луны длинные и тонкие клыки...
- Ненавижу атеистов. - признался рыцарь дракону, судорожно теребя рукоять бесполезного меча: - Жизнь без Бога - жизнь впустую... Как насчёт смыться отсюда по воздуху?
- Они умеют летать не хуже меня. - признался дракон. - Кстати, напарник, что-то я раньше от тебя таких плебейских рассуждений не слышал. "Смыться"!.. А как же рыцарская честь, не позволяющая бежать от врага?
- А кто тут говорит о бегстве? - в свою очередь удивился рыцарь, не сводя глаз с Дракулы. - Я предлагаю лишь маленькое тактическое отступление... Что? Никак?
- Догонят. Впрочем, есть у меня одна идея...
Под отчётливо слышное шуршание плащей круг вампиров стал сужаться. Забравшийся на огрызок колонны Дракула громко и деловито наставлял кому и из какого места сосать...
- Стойте! - неожиданный вопль дракона заставил плотные ряды кровососов притормозить.
- А, собственно, почему "стойте"? - недовольно осведомился со своего насеста предводитель вампиров. - Не портите готичность мизансцены своими бездарными репликами. - граф свесился вниз и приказал: - Вперёд, парни, нас ждут лейкоциты!
- Да стойте же, идиоты!!!.. - такое обращение оказалось для Дракулы внове. Настолько внове, что граф цыкнул на своё воинство и заинтересованно воззрился на потенциальных жертв:
- Вы что-то хотите нам напоследок сказать?
- Конечно, хочу. - дракон вытер лапой пот со лба.
- Будете и дальше обзываться - умрёте первым. - желчно предупредил граф.
- Не буду. И в мыслях не держал. Вот ей-ей и не чаял вас задеть...
- Короче, чешуйчатый. Ближе к делу.
- Да, собственно, всё просто... - дракон непонимающе развёл лапами. - Зачем вам резать курицу, несущую золотые яйца?
- Ты хочешь сказать, что у вас - золотые яйца? - граф чуть не навернулся с колонны.
- Я хочу сказать, что это - идиома... Впрочем, проехали. У нас есть предложение, от которого вы не сможете отказаться.
- Вы обещаете не брыкаться во время нашей трапезы? - недоверчиво поинтересовался кто-то из вампиров.
- Вы обещаете не пить нашу кровь, а мы обещаем вам показать дорогу в ближайший крупный город. Вы только представьте - сотни, тысячи людей. И кровь! Вёдрами! Да что там вёдрами - мешками!..
- Да, заманчиво. - согласился Дракула после пятиминутного раздумья. - Ну? И как мы туда попадём?
- Проще простого! - расплылся в зубастой улыбке дракон. - Ножками-ножками. Мой напарник вас проведёт.
- Эээээ... А по воздуху нельзя?
- Нельзя! - отрезал дракон. - Рыцарь разбирается только в наземных ориентирах. Зато уж их-то помнит накрепко - он в этих краях был раз десять - не меньше!..
- Ладно, даю слово вас не трогать.
...И снова был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- ...Потрясающе! - рыцарь всё никак не мог успокоиться. - Это было просто потрясающе придумано - таскать вампиров по горам до тех пор, пока не взойдёт солнце и не превратит их всех в пепел! Но... откуда ты заранее знал, что за это время мы не наткнёмся ни на один населённый пункт? Ты же рисковал сотнями, тысячами жизней!
- Я просто верил. Верил в твой талант, дружище. - мягко улыбнулся дракон.
- Да, вера - великое дело. Вера творит чудеса. - согласился рыцарь и в который раз повторил: - Ненавижу атеистов!...
- Ну?. - спросил дракон.
- Я отлично помню эти места. Я тут был раз десять по дороге в Иерусалим. - ответил рыцарь и напыжился.
- А сколько раз ты, напарник, участвовал в крестовых походах? - поинтересовался ящер и прищурился.
- Один.
- Т.е. в Иерусалим ты, получается, направлялся тоже один раз?
- Ээээ... Ну да. - рыцарь всё никак не мог понять куда клонит его партнёр.
- Тогда объясни мне, дружище, как, направляясь один единственный раз в Иерусалим, ты умудрился побывать тут, в Карпатах, десять раз?!
- Ааааа... Эээээ... Признаться, мы в тот раз несколько заплутали среди этих чёртовых гор - они все такие одинаковые...
- То есть точной дороги к ближайшему городу ты всё же не помнишь. - безжалостно отрезюмировал дракон.
- Нет помню. - заупрямился рыцарь. - Помню! Просто сразу её любой дурак найдёт!..
- Ну и?
- ...Но я-то не дурак!
Дракон не нашёлся что сказать в ответ на подобный зубодробительный довод, а потому лишь демонстративно повертел когтем у виска. Рыцарь обиженно фыркнул и демонстративно отвернулся. Потом демонстративно сложил руки на груди и уверенно зашагал вперёд. Куда глаза глядят. Дракон продемонстрировал рыцарской спине демонстративно оттопыренный средний коготь, тяжело вздохнул и обречённо потащился следом. Таким образом партнёры демонстративно проблукали по отрогам Карпатских гор до самого заката.
Наступила звёздная полночь. Вместе с полнолунием.
- Ну?.. - спросил дракон, стараясь не вывихнуть себе челюсть сонным зевком. - Ты таки признаешь, что заблудился или прежде мы доведём количество раз, когда ты "тут был", до полусотни?
В обычной ситуации рыцарь давно бы сознался, но не сейчас, когда на кон были поставлены его рыцарские принципы. Посему рыцарь гордо задрал подбородок и собрался было выдать нечто пафосное и несгибаемое. Но делать этого не стал по весьма уважительной причине:
- Слава деве Марии, я вижу огонь! Вон там!.. Клянусь - там нас ждёт пристанище и пища!
Ещё через час спотыканий о встречные булыжники рыцарь победоносно вывел дракона к руинам замка. На вершине уцелевшей башни тускло светилось единственное окно... Перед тем, как нырнуть под каменные своды, дракон успел прочитать выбитое на стене извещение:
- "Частная собственность трансильванского графа Дракулы". А ведь я что-то слышал про этого Дракулу. Что-то негативное, но вот что?..
- Он дерёт втридорога за пиво?.. - озабоченно подал голос рыцарь. - Нет? Тогда я не вижу причин не входить! - и вошёл.
...О чём тут же и пожалел, когда обнаружил себя и дракона со всех сторон окружёнными толпой бледнолицых созданий в чёрных плащах. Дракон чертыхнулся, чем несказанно удивил рыцаря - ругался ящер крайне редко и по очень весомым поводам. Правда, повод в этот раз и впрямь был очень весомым.
- Это вампиры. - угрюмо пояснил дракон в ответ на невысказанный вопрос рыцаря. - Пьют кровь и живут вечно, если только не попадут под солнечные лучи или осиновый кол.
- Пресвятая дева Мария!.. - изумился рыцарь. - ...А если я мечом рубану?
- Меч для них, что для тебя зубочистка. Даже если я огнём плюну - и то не почешутся.
- Совершенно верно, не почешемся. - с ехидным смешком подтвердил бледнолицый, облачённый в самый роскошный плащ. - А вот кровушку вашу всю выпьем! - И представился: - Граф Дракула, к вашим услугам.
- Эээээ... А если я распятием замахнусь? - в голосе рыцаря прорезалась надежда.
- Нам - до лампады. Мы ж - атеисты! - граф запрокинул голову и громко захохотал. Мертвенно блеснули в свете Луны длинные и тонкие клыки...
- Ненавижу атеистов. - признался рыцарь дракону, судорожно теребя рукоять бесполезного меча: - Жизнь без Бога - жизнь впустую... Как насчёт смыться отсюда по воздуху?
- Они умеют летать не хуже меня. - признался дракон. - Кстати, напарник, что-то я раньше от тебя таких плебейских рассуждений не слышал. "Смыться"!.. А как же рыцарская честь, не позволяющая бежать от врага?
- А кто тут говорит о бегстве? - в свою очередь удивился рыцарь, не сводя глаз с Дракулы. - Я предлагаю лишь маленькое тактическое отступление... Что? Никак?
- Догонят. Впрочем, есть у меня одна идея...
Под отчётливо слышное шуршание плащей круг вампиров стал сужаться. Забравшийся на огрызок колонны Дракула громко и деловито наставлял кому и из какого места сосать...
- Стойте! - неожиданный вопль дракона заставил плотные ряды кровососов притормозить.
- А, собственно, почему "стойте"? - недовольно осведомился со своего насеста предводитель вампиров. - Не портите готичность мизансцены своими бездарными репликами. - граф свесился вниз и приказал: - Вперёд, парни, нас ждут лейкоциты!
- Да стойте же, идиоты!!!.. - такое обращение оказалось для Дракулы внове. Настолько внове, что граф цыкнул на своё воинство и заинтересованно воззрился на потенциальных жертв:
- Вы что-то хотите нам напоследок сказать?
- Конечно, хочу. - дракон вытер лапой пот со лба.
- Будете и дальше обзываться - умрёте первым. - желчно предупредил граф.
- Не буду. И в мыслях не держал. Вот ей-ей и не чаял вас задеть...
- Короче, чешуйчатый. Ближе к делу.
- Да, собственно, всё просто... - дракон непонимающе развёл лапами. - Зачем вам резать курицу, несущую золотые яйца?
- Ты хочешь сказать, что у вас - золотые яйца? - граф чуть не навернулся с колонны.
- Я хочу сказать, что это - идиома... Впрочем, проехали. У нас есть предложение, от которого вы не сможете отказаться.
- Вы обещаете не брыкаться во время нашей трапезы? - недоверчиво поинтересовался кто-то из вампиров.
- Вы обещаете не пить нашу кровь, а мы обещаем вам показать дорогу в ближайший крупный город. Вы только представьте - сотни, тысячи людей. И кровь! Вёдрами! Да что там вёдрами - мешками!..
- Да, заманчиво. - согласился Дракула после пятиминутного раздумья. - Ну? И как мы туда попадём?
- Проще простого! - расплылся в зубастой улыбке дракон. - Ножками-ножками. Мой напарник вас проведёт.
- Эээээ... А по воздуху нельзя?
- Нельзя! - отрезал дракон. - Рыцарь разбирается только в наземных ориентирах. Зато уж их-то помнит накрепко - он в этих краях был раз десять - не меньше!..
- Ладно, даю слово вас не трогать.
...И снова был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- ...Потрясающе! - рыцарь всё никак не мог успокоиться. - Это было просто потрясающе придумано - таскать вампиров по горам до тех пор, пока не взойдёт солнце и не превратит их всех в пепел! Но... откуда ты заранее знал, что за это время мы не наткнёмся ни на один населённый пункт? Ты же рисковал сотнями, тысячами жизней!
- Я просто верил. Верил в твой талант, дружище. - мягко улыбнулся дракон.
- Да, вера - великое дело. Вера творит чудеса. - согласился рыцарь и в который раз повторил: - Ненавижу атеистов!...
Україна понад усе!
Олександр
КАБИНЕТ МИНИСТРОВ УКРАИНЫ
РАСПОРЯЖЕНИЕ
от 4 августа 2010 г. № 1588-р
Киев
Некоторые вопросы предотвращения возникновения
пожаров на территории Украины
В связи с высоким уровнем пожарной опасности центральным органам исполнительной власти, Совету министров Автономной Республики Крым, областным, Севастопольской городской госадминистрации принять меры относительно запрещения открытия охоты на пернатую дичь до принятия отдельного решения Кабинета Министров Украины.
Премьер-министр Украины М. АЗАРОВ
РАСПОРЯЖЕНИЕ
от 4 августа 2010 г. № 1588-р
Киев
Некоторые вопросы предотвращения возникновения
пожаров на территории Украины
В связи с высоким уровнем пожарной опасности центральным органам исполнительной власти, Совету министров Автономной Республики Крым, областным, Севастопольской городской госадминистрации принять меры относительно запрещения открытия охоты на пернатую дичь до принятия отдельного решения Кабинета Министров Украины.
Премьер-министр Украины М. АЗАРОВ
Анатолий.
ЛЕС. ПОЛЯНА.
ОБЩИЙ СБОР ЗВЕРЕЙ.
ПОСТАНОВЛЕНИЕ.
От 27.08.2010г. №88
Заповедник.
Ответ правительству людей.
Спасибо за заботу.Радость от запрета охоты пернатой дичи переросла во всеобщее ликование всех обитателей зелёного хозяйства переросшее во вселесную попойку, при устроении фейерверка, из оставленных охотничьих припасов прошлого сезона, закончилось всё грандиозным пожаром в Днепропетровской области.
В последовательность вашей политики предлагаем запретить охоту на всех зверей, пернатых и водоплавающих, а также разрешить нам преследование и ловлю зашедших в лес людей, охотников и егерей.
Глава всех обитателей зелёного и водного мира
Дракон ХХIII
ОБЩИЙ СБОР ЗВЕРЕЙ.
ПОСТАНОВЛЕНИЕ.
От 27.08.2010г. №88
Заповедник.
Ответ правительству людей.
Спасибо за заботу.Радость от запрета охоты пернатой дичи переросла во всеобщее ликование всех обитателей зелёного хозяйства переросшее во вселесную попойку, при устроении фейерверка, из оставленных охотничьих припасов прошлого сезона, закончилось всё грандиозным пожаром в Днепропетровской области.
В последовательность вашей политики предлагаем запретить охоту на всех зверей, пернатых и водоплавающих, а также разрешить нам преследование и ловлю зашедших в лес людей, охотников и егерей.
Глава всех обитателей зелёного и водного мира
Дракон ХХIII
Україна понад усе!
Олександр
Добрый день!
Прошли слухи что страховка авто с понедельника подымиться в 2,5 раза.
Кто что знает товарищи поделитесь инф...
Прошли слухи что страховка авто с понедельника подымиться в 2,5 раза.
Кто что знает товарищи поделитесь инф...
Придумай вопрос, на который нельзя было бы ответить: "А почему бы и нет?"
В понедельник узнаем... зачем портить выходные?
В понедельник узнаем... зачем портить выходные?
Україна понад усе!
Олександр
Авторизуйтесь для возможности отправлять сообщения
Новые темы
Похожие темы